Forum d'autisme suisse romande

aspie1976 · 20-10-2008 09:08:37

j'ai déjà ouvert les yeux sous l'eau, derrière la barrière de corail, vraiment, en Guadeloupe, c'est comme cela que j'ai appris à nager... on m'a jetée dans l'eau, derrière la barrière de corail ; et si je ne revenais pas je me ferais bouffer par les requins, me ferais emporter par les grands courants, entraîner vers "the" tourbillon off l'Anse-Laborde.

bref...

Dernière modification par aspie1976 (20-10-2008 09:16:40)

aspie1976 · 22-12-2008 01:27:17

voilà...une Oreille amie a fini de travailler avec ASR...je veux pas y penser voilà je n'y pense plus

aspie1976 · 14-01-2009 11:17:34

j'écris sur les autres forums parce que j'ai l'impression que ce forum rend trop proche la conscience des gens de mes difficultés quotidienne. je ne suis pas capable de croiser une personne qui aurait lu mes topics...ces forums concernent principalement la France, le Québec le Canada, la Guadeloupe, la Réunion, l'Allemagne, la Hollande, l'Espagne, l'Italie, etc.

l'assurance de ne croiser personne qui sache COMMENT c'est difficile...je me rend compte, je...constate parfois que nos réalités semble insupportables pour nos vis-a-vis...donc

1.je ne partage pas des évènements, des dynamiques douloureuses.

2.j'ai terreur de "votre" décrédibilisation...

3. j'ai 25 ans de conditionnement cruel à l'esprit, de références négatives et traumatisantes en matière de prise en charge.

j'ai conscience que bien que je sois lucide avec esprit très analytique, une impression reste une impression... mais je ne parviens pas à écrire que je peux me tromper... c'est une évidente logique de fonctionnement, un raisonnement vide de moi.

je veux garder ma liberté...c'est la question du regard sur la différence...vous ne savez peut être pas tout ce que je suis capable d'accomplir MÊME si je souffre, suis perclue de stéréotypies, même si je ne vous regarde pas à chaque fois que vous vous exprimez ou que je m'exprime...bref je n'ai pas forcément les expressions "Normales" requises pour prétendre... au respect simple de mon droit à l'existence, la possiblité d'assumer librement ce que je sais faire sans avoir à me préoccuper d'abord de gérer de manière incessante les effets de la méconnaissance, de l'abus d'autorité ,de la peur...les proportions vécues de ces dynamiques de vie me semble autrement plus fréquente dans le cas d'une personne fonctionnant différemment... c'est un supplément d'énergie que beaucoup d'entre nous voudrions simplement accorder à nos accomplissement, et non nous perdre pour accéder à cet accomplissement même...

j'entends tout le temps " c'est pareil pour tout le monde... "

eh bien cette phrase que j'entends n'est à ce moment là pas juste du tout. ce qui est injuste m'appelle, c'est obsédant et j'ai besoin que cela corresponde, peu importe que je sois concernée ou non!

ceci, en ce qui concerne précisément le fait d'avoir en soi une différence qui attire des attitudes cruelles, intrusives, exclusives...spécifique... et aussi les possibilités d'y remédier par soi-même,
en effet, étant donné qu'à "chaque jour suffit sa peine" pour chacun sur terre, je ne justifie, ne comprends pas-duuuu tout pourquoi d'aucuns auraient le droit de nous rajouter des souffrances gratuites... ???

et cela...cela précisément me donne terreur de partager qui je suis, alors même qu'il m'incombe la responsabilité de m'assumer comme je suis, donc de traverser la fournaise sans tenir des facheux, peureux, etc...

je ne sais pas si j'aurais la force de supporter ces négativités gratuites encore...15 ans ont passé, j'ai changé, je suis adulte ,solide, résistante, je me protège moi-même ; ce qui n'inclue pas logiquement le fait de supporter encore et encore ce qui me donne si souvent envie de retrouver l'inconscience d'avant...

je ne peux plus faire marche arrière, il me sera essentiel de prendre le risque de m'en ramasser plein la figure...d'être rejetée, jugée etc...et de m'expliquer. avec la sensation de cécité sociale, je sais pas ou je vais mettre les pieds, bien que j'ai déjà saisi ce qu'il est important de ne pas faire, pas montrer,pas dire, etc...

c'est l'essentiel dirais-je, car après par contraste il me restera entre autre, à vivre celle que je suis au quotidien... je vous ai beaucoup observés, je sais que pour éviter déjà les situations dangereuses c'est ok... il se dégage ainsi l'assurance de ne pas irrémédiablement tomber dans un gouffre...

il existe déjà certaines situations ou je perçois la possibilité de lâcher prise sans crainte... ceci dit, remarquer ce qui m'est possible ou me pose obstacle, n'est pas pour autant le travail nécessaire à se valider soi-même... avant tout. syntaxe douteuse dans cette phrase

Dernière modification par aspie1976 (14-01-2009 11:48:40)

aspie1976 · 19-01-2009 06:59:43

j'aimerais savoir comment gérer ma terreur des gens , gérer tout ce que je ne comprends pas, je veux pas être définie, jugée, persécutée, je n'ai plus le courage de souffrir, d'être incomprise, à cause de l'effort que cela requiert pour moi qui maîtrise en aveugle une communication qui ne m'est pas naturelle...je m'adapte à en crever pour ce dans quoi j'ai décidé de m'engager, et certains me disent d'arrêter de me cacher derrière l'autisme, style ouais vous faites pas le maximum aspie!bougez-vous maintenant, c'est facile de ce trouver un prétexte, elle m'a donné envie de partir loin cette personne, et pis ceux qui me disent après que ...faire tout ce que je peux n'est pas valable, qui me demande ce que j'ai à proposer à la société alors même que j'en peu plus et que je me sens plutôt fière de ce que j'ai accompli...

je déteste naturellement cette communication, je déteste communiquer comme cela, je dois toujours communiquer comme cela , les gens marchent sur mes efforts qu'ils en aient conscience ou non, j'en ai marre, plus je fais d'effort plus on m'en demande alors même que j'ai cru faire un coup de génie de trouver de l'intellect pour miroiter de la normalité pour naviguer parmi vous... celle que je suis se fait piétiner on me réclame des façades dont je ne peux plus désormais assurer le maintien, comme si c'était facile ouai ouai c'est la même chose pour tout le monde j'entends tout le temps ça, j'en crèverais expliquez ce que vous vivez un peu qu'ils disent car les gens ne peuvent pas deviner, et quand vous avez la force de le faire, on vous défini, vous critique, j'en m'en fous je veux simplement que parfois je trouve une adaptation qui m'indique que j'ai une place ici, si j'ai pas de place ici alors je fais quoi moi? rien que de penser aux efforts que je dois faire et à la manière dont les gens s'attaquent aux personnes différentes en société, je n'ai plus le courage "d'aller vers", tout est fait pour mes enfants c'est très important, mais moi... moi je ne veux plus me retrouver épuisée alors que finalement d'aucuns s'en foute, que cela ne vaut pas pour certains projets à réaliser en société(professionnels notamment), je me retrouve dépossédée du moyen de trouver de l'efficacité, quand je pense que sur 19, 16 des droits reconnus à la personne autiste ne me le sont pas ou peu, je ne vois pas comment faire , je sens des obstacles trop grands à surmonter, je me sens lâchée...

Dernière modification par aspie1976 (19-01-2009 09:33:41)

aspie1976 · 24-01-2009 02:49:35

je peux plus... je m'exile momentanément dans ma tête, et ce dès que mes enfants seront bien pris en charge... je me laisse à mon ras-le-bol, je ne comprends plus, mes yeux mes oreilles mon esprit, ma peau sont ...et cette logique qui n'est pas la mienne, je me tue à petit feu, je ne comprends toujours rien, je me hais autant que tout ceux qui ont pu me haïr d'une manière ou d'une autre...
la normalisation à tout prix peut couté très cher intérieurement, alors si j'avais la possibilité de me reporter quelques années en arrière et de garder ma mentalité d'adulte, je me protégerais, sauterais dans les flaques à 18 ans, poserait plein de question sans risquer ma vie, je serais qui je suis sans être finalement inexistente car différente... je me casse souffrir ailleurs, c'est trop dur ici... je reviendrai quand j'aurai appris à me respecter comme je suis, à vivre avec mes différences, et non les limer à tout prix, bahhhh....

aspie1976 · 24-01-2009 03:15:02

je me déteste tellement que je voudrais arracher tout ce qui me distingue aux yeux des gens qui ont été d'une cruauté indicible ou pire, banalisée. je sais comment sourire , comment ne pas me faire virer d'une banque quand je dois attendre dans une file, mais qui suis-je, comment puis-je apaiser l'angoisse de ne saisir autant de d'éléments d'un paysage social? et tout ses visages horriblement souriants qui savent mieux que moi ce qui me rendra "normalement" heureuse...et toutes ses secondes qui se courent après... je les imite, me cours après et me dit que le temps est un marathon en vitesse accéléré, je m'applaudit quand je passe la ligne d'arrivée trois ans après chacun, et la fête déjà terminée dégage une ambiance putride de passé...

quand je parle sur msn avec des semblables, un violent paradoxe me happe lorsque je salue mon/ma semblable et me déconnecte... je converse, souri par écran interposé, nous nous comprenons si bien alors même que nous nous sommes jamais rencontrés, et ceci d'où que nous soyons... alors pourquoi une si grande souffrance dès le clic de déconnexion activé?... parfois je ne veux plus arrêter, j'ai très peur de lâcher ma normalité pour retrouver la votre...ouai c vrai j'aurai pu me laisser guider par des personnes qui ne me connaissaient pas et m'avaient ligotée dans une camisole chimique...j'ai décidé de vivre, de m'intéresser à certains domaine de vie, auquel un certain intérêt pour la communication se joignit... je l'avoue il y a tant de détails que je ne supporte pas, étudier la communication neurotypique oui, mais plus me dépouiller de ma communication, elle me manque ma communication ... parcque je me manque, il n'y a pas que les compétences sociales dans la vie... je suis extérieurement construite intérieurement ravagée, prostrée, figée, prête à oser me retrouver, car sans menace quelle qu'elle soit à présent, je veux me respirer à l'air libre et communiquer simplement, je suis respectueuse, volontaire, alors j'ai décidé que j'ai le droit d'être naturelle... et pour cela il faut laisser le temps au temps j'ai besoin de me protéger de toutes ces agressions...30 ans plus tard, je pleure tout ce que je n'ai pas apprécier que l'onme torture à m'apprendre, au risque de me perdre moi-même, j'en veux à tellement de monde, cela ne se fait pas de traiter un petit être humain comme cela, ouai autiste c'est vrai ... et alors? et alors...

aspie1976 · 24-01-2009 12:59:31

bah il n'y a que ceux qui ne font rien qui ne risquent presque rien(ouai ne rien faire comporte logiquement un risque x ou y!) mais de là à nier une évidence, eh bien pour ce qui concerne la prise en charge d'un petit être fragile et différent, je trouve que c'est de la non assistance à personne en danger, passer outre la détresse d'une personne qui veut la mort parce qu'on ne l'écoute pas, c'est grave...bien sur je suis douée de parole, donc j'ai logiquement, pour certains, toutes les facilités à quoi sert-il de partager, de parler? si parce que ma norme diffère je me trouve définie, entravée? je ne me suis jamais sentie aussi "clairement", simplement comprise qu'en communiquant par écrit... parler ne m'est pas naturel

certes les mots sont un réel intérêt spécial, fascinant... simplement ce n'est pas du tout ce que j'utilise comme moyen de communication qui me permet d'avoir l'assurance d'être dans un "pays connu". j'écris, mes pensées ont des formes précises, qui ne sont pas des lettres... mon language .

je pense que nous pouvons avoir un language que d'aucuns nommerait de l'art... parfois j'essaie de comprendre ce qui se passe à l'intérieur d'une personne qui parle, que celle-ci lise simplement ou partage ce qu'elle ressent, j'ai souvent dans l'idée que cette zone précise de nous est différemment configurée au niveau neurobiologique, et que les schémas neuronaux s'expriment par d'étranges connexions qui nous permettent pourtant de parvenir en partie au même résultat que les personnes neurotypiques...

je pense que pour moi parler est comme se taire pour vous

bien sur tout mes propos n'engagent que moi ne font pas les grandes vérités.

je parle facilement pour les intérêts spéciaux, avec tout de même la chance d'un vocabulaire qui sait habiller les pensées correctement, palliage incontesté à la cécité sociale, de pair avec une stratégie de logistique très détaillée, et la saisie rapide de chaque définition lors de l'écoute... comparaison de concepts, bref un grand nombre de regroupements rapides pour atteindre si possible la compréhension des dires de mon vis-à-vis...c'est comparable à certains postes de logistiques mis en place lors d'une situation de crise

hier soir, quelqu'un m'a partagé qu'en général, les personnes avec autisme font face à la communication neurotypique aussi difficilement que les personnes neurotypiques font face à la communication de la personne autiste

bon ben comment faire alors même que la problématique principale reste la difficulté de transmettre nos vécus de manière compréhensibles pour les vis-à-vis. si les personnes pouvaient concevoir que la transmission de nos vécus ne peut être traduite selon des modalités communes pour la plupart, cela éviterait déjà des centaines, voir des millliers de vies brisées ...un exemple ... :

- le Dr : madame... entendez-vous des voix dans votre tête?

- moi mais euh il est médecin le monsieur, alors ..euh... que faut-il répondre? je dois lui expliquer, est-ce qu'il ne le sait pas? qu'a-t-il envie de savoir, qu'attend-il simplement?

ben je pars alors de mes propres références pour répondre... ainsi donc ma réponse est : oui bien sur! ...

- le Dr : elles viennent à quel moment ces ...voix madame?

etc...

au final le psychiatre me prenait pour une schizophrène, et moi je le prenait pour un mauvais médecin!!!

en effet, puisqu'il me demandait ce qui semblait évident en matière de neuroscience, neurobiologie,à savoir est-ce que j'entends des voix dans ma tête, je ne peux pas les entendre ailleurs alors c'est quoi le piège?

etc...

le centre de traitement de toute information se situe bel et bien dans la tête, ma réponse est juste, et mon sort, à cet instant précis ou je répondis, fut...verrouillé!!

bon alors à quoi puis-je me référer pour comprendre ce que quelqu'un de différent attend d'une interaction? ma tête calcule plein de truc, merci ma tête d'ailleurs...ok...

c'est comme si je suis un carré dans un rond, moi je peux pour certaines choses m'adapter à ce que la société exige de moi pour vivre en son sein, mais... le rond ne s'insère pas dans le même carré...pour moi, ce raisonnement symbolisé,bien que peut être absurde et sans fondement réaliste, me fait comprendre que la société me demande de m'adapter sans pour autant me fournir le moyen de saisir les outils pour le faire...

un jour je dessinerai la complexité de l'intérieur comme un pays à l'intérieur d'une seule personne alors je me demande souvent pourquoi j'ai voulu "sortir" de moi ^^ je connais la réponse ...^^

Dernière modification par aspie1976 (25-01-2009 10:31:04)

aspie1976 · 27-01-2009 01:08:50

je ne sais comment réchapper de cet "enfermement" qui me donne envie de m'arracher la peau du visage... le caractère apparemment irrésolvable de notre situation est désespérante... d'un côté l'autorégulation donne momentanément accès à la conscience d'une enveloppe charnelle... et d'un autre côté la conscience du lien nous rend terrifiée, et nous vivons alors un survoltage émotionnel, l'équilibre entre ce dont nous avons conscience en nous et ce dont nous avons conscience à l'extérieur de nous est perturbé, c'est comme une électrocution, et pis allez identifiez ce truc qui nous affole soudainement, : allô? allô? allô?merci de connecter le sens à ce truc effrayant qui chemine dans ma conscience, qu'est-ce que c'est? suis-je en sécurité, qui est maman, c'est quoi un canapé? faut-il manger...etc...une sorte de déroutage infini de l'information, comme autant de millions de mémorisations sans descriptif, stockées les unes à côtées des autres, et sans saisie de sens, de cohérence par rapport à un éventuel lien entre chaque mémorisation... pas de globalisation...la littéralité à tout prix...c'est comme... irrésolvable... je veux bidouiller comme je l'ai fait jusqu'à maintenant, je vous dis que ma vie je l'ai gagnée, alors je vais prendre ma place ...je vais montrer à la société que je suis une personne avec de belles particularités qui offre des perceptions utiles à l'originalité d'un monde qui sans quelques brins de différence nous verrait dans je ne sais quel état de monotonie, de non -progrès...et puis je ne dois rien à personne, je veux travailler comme je peux et pas à en mourir, je vais faire une vie comme je le peux, et je refuse catégoriquement que quiconque tente désormais de me parasiter dans mon entreprise, avec des : tu es folle, mais t'es bête ou bien, t'y arriveras jamais, et pis ceci et pis cela... je suis la seule à pouvoir décider...et c'est tout...

je souffre trop de miantes inconsidérations, c'est injuste, je suis pas d'accord, je dois opérer des mises à jour de ce que je ne veux pas de ce que je veux, de qui je suis, de qui je ne suis pas, je dois apprendre à vivre avec l'autisme, je ne suis pas l'autisme..., je refuse que quiconque me percoive comme une somme de difficulté, il faut apprendre à nous cnnaître pour comprendre qui nous sommes entravée par les symptomes x ou y

ouai ouai ouai...je vais partir quelques temps prendre soin de moi ailleurs je peux plus fonctionner ainsi, sinon j'en mourrais...

Dernière modification par aspie1976 (27-01-2009 01:11:00)

aspie1976 · 27-01-2009 09:05:04

à bientôt

aspie1976 · 23-02-2009 09:37:20

cela fait trois semaines et demi que je suis à l'hôpital, la vie prends un rythme qui m'est résolument naturel, que le monde me parait effrayant vu d'ici, vu du calme, vue de ma lenteur, c'est la première fois de ma vie que j'ai ainsi du calme, de la sécurité... j'ai 33 ans bien tôt...

aspie1976 · 23-07-2010 22:48:22

bonsoir, bah j'ai pas participé au brunch cette année, et je vais devoir annoncer au nouveau secrétaire que je n'ai pas encore contacté depuis son nouveau mandat, que je ne peux plus être dans l'association, parce que c'est sec dans le porte monnaie. oui, en ce qui me concerne, je ne fais plus rien, ou presque... le minimum vital, minimum social, maximum pour mes enfants soit précisé en passant. je n'aime pas me plaindre alors je n'ai rien écrit durant un certain temps sur les pensées.

je vais d'abord tenter de prendre le temps de lire ici et là ce qui a été écrit depuis un an. et lire les 3 messages personnels que j'ai reçus; d'avance pardon aux personnes qui les ont écrits pour le retard avec lequel je leur répond, je reviens de loin...

Forum d'autisme suisse romande

#301 20-10-2008 09:08:37

Re: autismement parlant...

#302 22-12-2008 01:27:17

Re: autismement parlant...

#303 14-01-2009 11:17:34

Re: autismement parlant...

#304 19-01-2009 06:59:43

Re: autismement parlant...

#305 24-01-2009 02:49:35

Re: autismement parlant...

#306 24-01-2009 03:15:02

Re: autismement parlant...

#307 24-01-2009 12:59:31

Re: autismement parlant...

#308 27-01-2009 01:08:50

Re: autismement parlant...

#309 27-01-2009 09:05:04

Re: autismement parlant...

#310 23-02-2009 09:37:20

Re: autismement parlant...

#311 23-07-2010 22:48:22

Re: autismement parlant...

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